相隔近兩個月的一通電話...
算是我們之間最長的紀錄嗎...?? 沒有說的是...
聽到妳的聲音...
其實我真的很高興... 還以為妳不會再打給我了... 但最後仍舊是逃脫不了固有的模式... 妳指摘...我辯駁... 辯者，言語兩端，辛也... 其實我不想這樣... 不想和妳的對話充滿著辛辣和火藥味... 無奈必須承認我在妳面前不甘示弱... 既然當下我的自尊不肯讓我低頭... 唯有在這裏踩下自尊來剖白... 妳問我覺得自己沒有問題嗎...??
我怎會覺得自己沒有問題... 如果用一個比喻... 那麼我就是一個由心徹底腐爛掉的蘋果... 我的性格是這樣...我的過去是這樣...
已經沒有辦法改變... 有救嗎...??可能嗎...??
其實我早就從心底對自己絕望... 越讀社工越覺得自己做不了社工...
因為我沒有那麼偉大...沒有辦法為clients改變自己...
也不願意做自己不是最重視 / 覺得最有價值的東西... 在家庭...
也仍然是不分擔家務的擔子、也不讓家人分擔自己的擔子的大小姐...
也仍然憎恨著家族裏的親戚... 面對朋友...
明明想珍惜的話語到了口邊卻成了埋怨...
到現在總是在懷緬過去的時光...
然後發覺...
要藏起來實在太容易了...要關心別人太難了... 而愛情...
其實一直都不抱任何期望...
面對媽每天說著的"邊個娶著你就慘"這樣的言論...
也其實在心底裏認同了...或者不要害別人比較好... 其實我一直傷害別人傷害自己...難道我不知道嗎...?? 但要說改變的話多少也是有的...
試過努力地和clients建立關係...打開話題...和試著從"苦差"中尋得著...
行動上沒怎麼為家人付出便以言語搭救...也容讓弟看到這xanga...
偶爾起起伏伏的...也曾經努力以行動主動關心過身邊的朋友...
而且...也決定過"重新出發"...不時糾正自己的思想... 只是還不足夠... 對於自己的命運太"認命"...想捨棄舊我的決心不夠"狠"...
對於改變的成果太急進...遇到挫折就忘記曾做到的... 所以到最後還是絕望... 但我相信這黑暗盡頭有光... 我相信天父爸爸的應許是真實的... 會一直忘記...不過也會一直相信... 我只是需要不斷的提醒和激勵... 正如我知道我的"固執"有錯但不完全錯...
"放棄/下定論太早"是錯...
但仍相信"擇善固執"...確實存在... 妳的勸導是對但不完全對...
"不應抗拒改變"是對...
但世界的某些觀念、價值...確實要小心篩選... "我"的世界很堅固...
不讓人進入更不容人改變...(包括"自己"...)
但不代表所有的"我"都要拋棄...
尤其是...來自天父的價值觀... 在世...不代表要屬世... 所謂的"被世界淘汰"...
或者是沒有辦法得到世人重視的"名"、"利" 也不代表世界末日... 例如... 面對FB、面對科技帶來的"私隱危機" / "訊息轟炸"...
或者我會試著先讓自己了解多些而不全盤否定... 面對妳的話語...
我也會試著放下反駁的理據先靜心思想... 但... 又例如... 慶祝萬聖節...
或者可以理解成純粹的慶祝節日 / 藉驚叫扜發壓力的方式...
但這的確是源自敬拜魔鬼的節日...是應該防備的... 去酒吧...
的確可以認識不同生活方式的人...擴闊眼界...
但在那種場合下不可能認識到好男孩 / 異性的真面目...也是我深信的... | 
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